http://arttt.rusff.me/ art ru-ru Mon, 31 Aug 2015 17:04:14 +0300 MyBB/mybb.ru http://arttt.rusff.me/viewtopic.php?pid=16#p16 <div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 35em"><pre>&lt;!--HTML--&gt; &lt;link href='https://fonts.googleapis.com/css?family=Indie+Flower|Pacifico' rel='stylesheet' type='text/css'&gt; &lt;link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Fjalla+One' rel='stylesheet' type='text/css'&gt;&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;&lt;center&gt;&lt;link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Fugaz+One' rel='stylesheet' type='text/css'&gt; &lt;style&gt; .mari {width: 600px; height: 1000px; background-image: url(http://i.imgur.com/DUPdFXO.png); border: #f9db61 solid 10px; border-left: #f3e4a9 solid 3px; border-right: #f3e4a9 solid 3px; -moz-border-radius: 40px; border-radius: 40px;} .mari1 {width: 550px; height: 520px; background: #f8f8f8; top: 20px; left: 20px; -moz-border-radius: 35px; border-radius: 35px;} &lt;/style&gt; &lt;center&gt;&lt;div class=&quot;mari&quot;&gt;&lt;br&gt;&lt;div class=&quot;mari1&quot;&gt; &lt;table border=&quot;0&quot;&gt; &lt;tbody&gt; &lt;tr&gt; &lt;td width=&quot;100px&quot;&gt;&lt;center&gt;&lt;div style=&quot;-moz-border-radius: 150px; border-radius: 250px;height:150px;width:150px;background-image:url('http://savepic.org/7608299.png');border:10px solid #f9db61; margin-left: -35px; margin-top: -130px; position: absolute;&quot;&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt; &lt;center&gt;&lt;div style=&quot;-moz-border-radius: 100px; border-radius: 200px;height:100px;width:100px;background-image:url('http://savepic.org/7630734.png');border:10px solid #f9db61; margin-left: 15px; margin-top: -30px; position: absolute;&quot;&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;&lt;/td&gt; &lt;td width=&quot;300px&quot;&gt; &lt;div style=&quot;color: #000000; font-family: Franklin Gothic Medium; font-size: 32px; line-height: 100%; letter-spacing: -1px; font-weight: bold; text-align: center; text-transform: uppercase; &quot;&gt;Elias McLellan, 32 y.o.&lt;/div&gt;&lt;div style=&quot;height: 130px; overflow: auto; font-size: 10px;&quot;&gt;&lt;br&gt;Меня зовут &lt;b&gt;Элиас&lt;/b&gt;, но чаще я просто &lt;b&gt;Эл&lt;/b&gt; или же и вовсе не приемлю, чтобы мое имя сокращали. Если бы вы спросили меня о моем любимом занятии, то я бы ответил, что это &lt;b&gt;рисование&lt;/b&gt; и, наверное, именно поэтому в свое время я выбрал профессию &lt;b&gt;архитектора-проектировщика&lt;/b&gt;. Каждое утро я встаю, чтобы заварить кофе ради &lt;b&gt;Ошина&lt;/b&gt;, а после смело отправляюсь в фирму отца, чтобы погрузиться в работу. Если же вас интересует моя ориентация, то я &lt;b&gt;би&lt;/b&gt;. А смотря в зеркало, я с уверенностью могу сказать, что являюсь полной копией &lt;b&gt;Michael Fassbender&lt;/b&gt;.&lt;/div&gt;&lt;/td&gt; &lt;/tr&gt; &lt;/tbody&gt; &lt;/table&gt; &lt;table border=&quot;0&quot;&gt; &lt;tbody&gt; &lt;tr&gt; &lt;td width=&quot;390px&quot;&gt; &lt;div style=&quot;color: #000000; font-family: fugaz one; font-size: 20px; line-height: 100%; letter-spacing: 15px; font-weight: bold; text-align: center; text-transform: uppercase; &quot;&gt;= характер = &lt;br&gt;&lt;/div&gt;&lt;div style=&quot;color: #000000; font-family: Tahoma; font-size: 10px; line-height: 100%; letter-spacing: 2px; font-weight: bold; text-align: center; text-transform: uppercase; &quot;&gt;Никогда не говорите никому ничего, что ему не положено знать.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;&lt;div style=&quot;height: 300px; overflow: auto; font-size: 10,5px;&quot;&gt;Все всегда было очень и очень сложно. С тобой. С твоими противоречиями. С твоим неумением бороться, когда рядом нет того, кто бы в тебя верил. А этого человека очень и очень долго не было в твоем жизни. Ведь сестру, твое продолжение, когда-то у тебя забрали. Твою веру. В самого себя. В твои силы и в то, что ты обязательно со всем справишься. С каждой сложностью. Сумеешь подняться на новую ступень и не оступиться, а если и да, то удержишь равновесие. Вся твоя настойчивость заканчивается на новом ударе твоего сердца, и ты пытаешься понять, а нужно ли тебе вообще за что-то бороться. Ведь тебе обещали короткую жизнь. Не больше двадцати лет, а тебе уже за тридцать. Ничего не изменилось. Лишь твой характер стал таким же невыносимым, как и погода осенью. С проливными дождями и короткими лучами солнца. С опадающими листьями, как твои слезы, которые ты научился глотать, не показывая их миру. Ты же мужчина. Ты должен быть сильным. Кажется, что именно это тебе всегда твердил отец. Ты его не умеешь слушать. Ты его ненавидишь. За выбор, который он когда-то сделал за тебя. Как и мать. Смотришь в их глаза, не отводя своего взгляда, но не чувствуешь того трепета, с которым твое сердце все же должно остановиться. А слушаешь…лишь иногда. Лишь тогда, когда тебе это самому нужно. Как и большую часть людей, что тебя окружает. Ты почти, что ненавидишь мир. Ненавидишь улыбки людей. Их смех, когда своего ты не слышал уже очень давно. Лишь под действием наркотиков, которые когда-то стали твоим спасением. Они твое лекарство. В это ты свято веришь. Спасение от памяти, в которой все еще так четко живет образ маленькой девочки, что была отражением тебя самого. Твоя сестра впитала все усердие, которого в тебе на самом дне. Если только в собственной работе, которую ты любил. Но не в жизни. Она рассыпается на твоих глазах, а ты можешь лишь сжимать до боли челюсть и ничего не делать. Смотреть почти что с равнодушием на горе других людей, хотя ты ведь умеешь чувствовать. В тебе есть это желание помогать другим. В тебе есть желание быть от кого-то зависимым. Так же сильно, как от героина, от которого вся твоя кровь по венам бежит так медленно и твой разум отказывается верить в реальность. Ты хочешь сбежать, но вот только куда. В иной мир? Думаешь, там будет легче? Ведь нет. Там опять будут те, кто захочет тебе внушить, что каждый твой шаг это ошибка. Ты ведь с этим соглашаешься. Не споришь. А зачем? Ты и сам прекрасно знаешь, что упускаешь самое важное: саму жизнь. И ты никому не веришь. Уже очень давно. Не словам. Не поступкам. Ты не умеешь ни у кого просить о помощи, а рядом с людьми, что тебе пытаются помогать, ты чувствуешь себя не комфортно. В твоих висках бьется лишь одно: они делают тебе одолжение. Ты не хочешь верить, что все это искренне. Даже от родных людей. Твои иголки, уже давно пробились наружу, и людям ты делаешь больно. И тебе на это плевать. Почти. Ты ведь иногда останавливаешься. Оглядываешься назад и, морщась от вида руин, решаешь, что нужно начать жить иначе. Идешь навстречу тому, кто протягивает тебе руку, но так быстро отступаешь назад. Вновь и вновь. Ты хочешь найти веру. Найти силы. Суметь отказаться от своей зависимости. Научиться, наконец, слушать людей. Избавиться от собственного равнодушия, которое душить тебя самого. Ты хочешь, чтобы в тебе была хоть капля милосердия, в котором ты сумел бы найти прощения. Ты испорченный эгоист, который уже очень давно не думал ни о ком, кроме самого себя. Но ты ведь не такой. Разве твои чувства не искренние? Твоя любовь. Ты ведь умеешь любить, просто не умеешь этого признавать. Ты считаешь, что любовь это еще одна слабость, а в тебе ее и так достаточно. Слова застревают в горле, когда ты так близко к тому человеку, которому ты хочешь признаться во всем. Слова обращаются в яд, когда ты отталкиваешь и вновь остаешься один. Одиночество почти, что такое же спасение, как и наркотики. И твоя улыбка. Все еще очень грустная. Все еще лишь на твоих губах, когда в твоих глазах одна боль. Печаль. Там же, где и слезы. Внутри тебя. Ты ни с кем не умеешь это делить. Ни с кем не умеешь говорить о том, что же тебя толкает на необдуманные поступки. Из-за чего ты вновь тянешься к игле. Отмахиваешь. От вопросов. Твердишь, что это лишь твое дело. Отмахиваешься, когда чувствуешь, как вновь дрожат руки. Тебе нужно спокойствие, а оно есть лишь в наркотиках. В твоей сестре. И в человеке, который сумел дать тебе тысячный раз возможность доказать, что ты сильней, чем думаешь сам. Чужая вера – это все, чем ты умеешь жить. Чужая вера для человека, который никогда не научится просить о помощи. Чужая вера для человека, который умеет лишь жить в собственном мире, куда не пускает никого. Со страхом приоткрывая дверь и с шумом ее захлопывая, чувствуя лишь маленькое дуновение ветерка. Еще сильнее сжимая пальцы в кулаки, и поджимая губы. Страдая последней стадией меланхолии. Со шрамами на твоих запястьях. Всего раз. На всю оставшуюся жизнь, чтобы ты помнил тот первый день своей жизни, когда твоей сестры не стало. Ты именно тогда сломался. Именно тогда. А пять лет назад появился человек, что нашел те крупицы твоей души, от которой ты сумел отказаться. Кажется, что ты стал чуть сильней. Но это лишь кажется.&lt;/div&gt;&lt;/td&gt; &lt;/tr&gt; &lt;/tbody&gt; &lt;/table&gt; &lt;table border=&quot;0&quot;&gt; &lt;tbody&gt; &lt;tr&gt; &lt;td width=&quot;390px&quot;&gt; &lt;div style=&quot;color: #000000; font-family: fugaz one; font-size: 22px; line-height: 100%; letter-spacing: 15px; font-weight: bold; text-align: center; text-transform: uppercase; &quot;&gt;= биография = &lt;br&gt;&lt;/div&gt;&lt;div style=&quot;color: #000000; font-family: Tahoma; font-size: 10px; line-height: 100%; letter-spacing: 5px; font-weight: bold; text-align: center; text-transform: uppercase; &quot;&gt;Жить — тяжко, умереть — уменья не хватает.&lt;br&gt;&lt;/div&gt;&lt;div style=&quot;height: 410px; overflow: auto; font-size: 10,5px;&quot;&gt;Вся твоя жизнь – это как первоапрельская шутка. Твое рождение, а потом и диагноз врачей. Неоперабельный порок сердца. Твой приговор. Твои родители услышали, что ты проживешь не более двадцати лет, но за твоей спиной остались три десятилетия. С новым сердцем в груди, которое тебе подирал сестра. Все случайно. Все. От первого твоего вдоха. Крика. Боли. Ты родился на несколько минут раньше, чем твоя сестра двойняшка. На несколько минут раньше, чтобы умереть на десятилетия раньше ее же. У тебя не было больше друзей, только она. Она умела слышать тебя. Она умела чувствовать как ты. Она умела забирать твои переживания и отдавать свое спокойствие. С ее смертью ты лишился главного – своей же жизни, в которой все было бы так же спокойно и размеренно, какой она у тебя и была при жизни Майи. Ты тянулся за ней. В учебе. Был ее тенью в те мгновения, когда твоя сестра начала ходить на первые свидания. Со своей ревностью, в которой ты медленно сгорал. Ты так и не научился принимать ее парней. Они были слабым подобием того, чего ты хотел бы видеть рядом со своей сестрой. Ты же тихий. Все больше замкнутый. Без толпы друзей за своей спиной. Без спорта, что сделал бы тебя любимцем всех девушек школы, в которой вы учились. Твое сердце просто не было способно выдержать слишком больших нагрузок и поэтому, ты нашел себя в итоге в рисовании. Это было твоим самым большим увлечением. Кажется, что всю твою жизнь. Вместо фотоаппарата – альбом. В котором ты показывал мир так, как видишь его ты. Людей. Природу. Быстрые и четкие линии, ты никогда не терпел недоговоренностей. И твой вдох, чтобы вспомнить тот последний день, когда ты смеялся. Уже после того, как вы закончили с Майей школу и выбрали то, куда вы двинетесь дальше. Ты старался ради сестры, чтобы она не опускала руки и не думала, что скоро тебя рядом с ней не будет. Всего один вдох, чтобы вспомнить мгновения, когда ты слышал последний раз ее смех. Тебе всего оставалось пару лет. Твое состояние лишь ухудшалось и твое будущее – это больничная палата и ожидание смерти. Ты с этим уже смирился. За двадцать лет своей жизни. Смирился с тем, что твой резус фактор отрицательный и доноров с таким же в мире единицы. Было одно единственное сердце, которое тебе бы действительно подошло. То, что твой бы организм бы не отвергнул. И оно было в груди твоей сестры. Живое. Полное сил. Ты с грустью смотрел в ее глаза и заставлял себя улыбаться. Когда она просила тебя держаться. В той самой машине, где оборвались ваши жизни. Вы слетели с обрыва. Майя не справилась с управлением. На скользкой от дождя дороге, что уводила к пропасти. В полицейском рапорте значилось, что скорость была слишком большой. Но ты знаешь правду. Ты там был. В том огне, когда вытолкал сестру из салона, а тебя придавило. Твоя жизнь все равно была уже закончена. Ты просил ее жить. Шептал тихо и настойчиво. Прося ее ни в чем себя не винить. После, когда ты придешь в себя и увидишь отца, ты прошепчешь еще тише, что ненавидишь его. Уже за их выбор, что был сделан в твою пользу. Майя умерла. Смерть мозга. Все слишком прозаично. Как и вскрытые вены. Твоя кровь, что медленно растекалась по кафельному полу в ванной комнате. Это уже после больницы. После того, как тебе подарили новую жизнь. Несколько месяцев посещения психотерапевта. Ведь они были пустой тратой времени. Лишь таблетки, которые тебе были прописаны, приносили хоть какое-то спокойствие. Они почти сумели заменить тебе морфий, который отнимал всю боль. Ты не сумел более от этого отказаться. От забытья. Увеличивая дозу. Переходя уже на героин. Работая. Все как в тумане. Окончание колледжа и первые месяцы работы в фирме отца. Твои руки не дрожат лишь в те мгновения, когда по твоим венам бродит новая доза. Ты ведь даже делаешь успехи. Занимая одну из ведущих должностей в фирме. Хорошая зарплата. Понимая, что все еще дышишь через раз. Особенно когда находишься среди людей. На тебя смотрят как на молодое дарование, а ты сам на себя, через отражения в зеркале, как на самое большое разочарование. Со случайными связями и девушкой, которую ты сумел, кажется полюбить. Не ты, сердце твоей сестры. Это оно умеет любить. Всего пару лет, чтобы стать отцом. Чтобы вновь остаться одному, но уже с маленьким ребенком на руках. С исколотыми венами, где уже не было и живого места, чтобы принять новую дозу. Ты уже не знал куда идти, когда твоя мать поняла, что ее сын наркоман. Самый настоящий. Без чужой помощи ты не был способен отказаться от наркотиков, а чужую помощь добровольно ты уже давно не умел принимать. Именно усилиями матери ты попал в реабилитационный центр. Курсы, где ты сумел признать правду. Слова очень тяжело складывались в предложения. В правду. Лишь с пониманием того, что тебя уже лишили твоего сына. Он теперь был у твоих родителей. С теми людьми, которых твое сердце отказывалось любить. Нет. Не оно. Любить их отказывался твой разум. А вот сердце… оно дало тебе полюбить мужчину, в котором ты вначале отказывался видеть даже просто друга. Ты не хотел слушать его слов, хотя в них слышал то, что услышал бы от своей сестры. Ты смотрел в его глаза и возвращался в прошлое. С проклятиями, когда именно он нашел в твоих вещах новую дозу и вызвал полицию. Он просил тебя остановиться. Он приказывал тебе остановиться. За свой отказ ты заплатил двумя годами лишения свободы. Он же тебя и забрал назад. С условием, что он становится твоим куратором. С браслетом на твоей ноге, что каждую секунду будет говорить ему о том, где ты находишься. С условиями, что ты возвращаешься к работе. Ты вернулся. Только к бритве, которой вновь вскрыл себе вены. Еще раз, чтобы лишиться целой жизни, которую подарила тебе сестра. Ты этого не заслужил. Не с той слабостью, с которой ломаешься под любой сложностью, что встречается у тебя на пути. Но может хоть раз. Ради маленького сына, что засыпает в твоих руках и просит тебя больше не уходить.&lt;/div&gt;&lt;/td&gt; &lt;/tr&gt; &lt;/tbody&gt; &lt;/table&gt; &lt;/div&gt;&lt;/div&gt;&lt;/center&gt;</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (Art) Mon, 31 Aug 2015 17:04:14 +0300 http://arttt.rusff.me/viewtopic.php?pid=16#p16